Yo, que he propuesto geniales soluciones a los males del país, que he planteado fórmulas para la felicidad colectiva, que he hecho trascendentales descubrimientos históricos y sólidos planteamientos filosóficos, no seré recordado por ninguno de ellos. De hecho, a mí también se me olvidaron. En cambio, aún hoy me piden fotocopias de aquella columna de 1972 que se titulaba "¿Es usted lobo?".

Ha llegado a tal punto la cuestión, que un ilustre lector, Luis Carlos Parra, me envió hace poco una nueva versión de aquel cuestionario. Y yo pensé: si existen 'El Padrino II', 'Arma Letal II' y 'Rocky II', ¿por qué no vamos a tener Lobo II? De modo que aquí está la edición 2009 de aquel test que algunos insisten en recordar.

- ¿Sirven en su casa espaguetis con arroz y a usted le encantan?

- ¿Viste a su hija de ocho años como si tuviera veinte?

- ¿Sale a la tienda en babuchas o piyama con la excusa de que "en la cuadra me conocen"?

- ¿Come mandarinas en el bus?

- ¿Ve el programa de Jorge Barón y goza cuando los bomberos lanzan "agüita pa' mi gente"?

- ¿Tiene algún familiar ilegal en E.U.?

- ¿En su clase de inglés empresarial le dice a la profesora "teacher"?

- Cuando va a sacar a bailar una chica, ¿cruza el recinto bailando solo hasta llegar a ella?

- Al regresar de algún viaje al exterior, ¿aplaude efusivamente cuando el avión aterriza?

- ¿Suele llevar a la oficina, todas las mañanas, una arepa o un pandeyuca en un talego de papel, y se los come en el baño para que no le pidan?

- ¿Usa sandalias con medias, ojalá de rombos, en la fría Bogotá?

- ¿Se le dificulta pronunciar palabras como éxito, inepto, erótico o jeep y dice "épsito", "inecto", "eróptico" y "yid"?

- ¿Usa luz de neón debajo del carro?

- ¿Cuando llega algún familiar del exterior va a recogerlo al aeropuerto con una nutrida comitiva de parientes y pancarta de bienvenida?

- ¿En el baño de su casa ponen un rollo extra de papel higiénico forrado en envoltorio multicolor de croché o de lana?

- ¿Utiliza leche de magnesia Philips como desodorante y, además, la recomienda?

- ¿Saca al perro a la ciclovía con gafas y pañoleta?

- ¿Lleva permanentemente en la oreja el manos libres inalámbrico del celular?

- Hablando de celulares, ¿tiene programado el timbre del suyo con la voz de un hijo pequeño que dice: "¡Contesta, papá, contesta!"?

- Los domingos, religiosamente, ¿se viste de sudadera?

- Y si es mujer, ¿usa la sudadera con bolso y zapatos de tacón?

- ¿Evita el verbo "poner", porque le parece vulgar, y lo reemplaza por "colocar", como en "colocarse colorado" o "colocarse furioso"?

- ¿Instaló cristales ultraoscuros en su vehículo?

- A las personas de su entorno que tutea, ¿pasa a tratarlas de 'usted' cuando está enojado con ellas?

- ¿Emplea palillo de dientes en la mesa, pero lo cubre con una mano como señal de buena educación con sus vecinos?

- Después del almuerzo, ¿llega a la oficina con otro palillo en la boca, como si fuera un cigarrillo?

- ¿Tiene tatuajes grandes y coloridos en partes visibles del cuerpo?

- ¿Lleva personalmente a su hija adolescente a sus primeras rumbas y se queda esperándola afuera en el carro?

- Si es usted mujer joven, cuando lleva 'descaderados' y se agacha ¿se le asoman por detrás las tiritas de la tanga?

- En caso de atender gente en su casa, ¿le da trabajo de 'banquetero' a algún pariente pobre que la mayoría de los invitados conoce?

- En esas ocasiones, ¿sirve el whisky en vasos de plástico y el aguardiente en pequeñas totumas con collar de pita?

- ¿Tiene Mazda cupé o 4x4 engallado y con equipo de sonido que se oye en varias manzanas a la redonda y activa las alarmas del vecindario?

- Finalmente: ¿metió platica en alguna pirámide?