Yo, que he propuesto geniales soluciones a los males del país, que he planteado fórmulas para la felicidad colectiva, que he hecho trascendentales descubrimientos históricos y sólidos planteamientos filosóficos, no seré recordado por ninguno de ellos. De hecho, a mí también se me olvidaron. En cambio, aún hoy me piden fotocopias de aquella columna de 1972 que se titulaba "¿Es usted lobo?".

Ha llegado a tal punto la cuestión, que un ilustre lector, Luis Carlos Parra, me envió hace poco una nueva versión de aquel cuestionario. Y yo pensé: si existen 'El Padrino II', 'Arma Letal II' y 'Rocky II', ¿por qué no vamos a tener Lobo II? De modo que aquí está la edición 2009 de aquel test que algunos insisten en recordar.

- ¿Sirven en su casa espaguetis con arroz y a usted le encantan?

- ¿Viste a su hija de ocho años como si tuviera veinte?

- ¿Sale a la tienda en babuchas o piyama con la excusa de que "en la cuadra me conocen"?

- ¿Come mandarinas en el bus?

- ¿Ve el programa de Jorge Barón y goza cuando los bomberos lanzan "agüita pa' mi gente"?

- ¿Tiene algún familiar ilegal en E.U.?

- ¿En su clase de inglés empresarial le dice a la profesora "teacher"?

- Cuando va a sacar a bailar una chica, ¿cruza el recinto bailando solo hasta llegar a ella?

- Al regresar de algún viaje al exterior, ¿aplaude efusivamente cuando el avión aterriza?

- ¿Suele llevar a la oficina, todas las mañanas, una arepa o un pandeyuca en un talego de papel, y se los come en el baño para que no le pidan?

- ¿Usa sandalias con medias, ojalá de rombos, en la fría Bogotá?

- ¿Se le dificulta pronunciar palabras como éxito, inepto, erótico o jeep y dice "épsito", "inecto", "eróptico" y "yid"?

- ¿Usa luz de neón debajo del carro?

- ¿Cuando llega algún familiar del exterior va a recogerlo al aeropuerto con una nutrida comitiva de parientes y pancarta de bienvenida?

- ¿En el baño de su casa ponen un rollo extra de papel higiénico forrado en envoltorio multicolor de croché o de lana?

- ¿Utiliza leche de magnesia Philips como desodorante y, además, la recomienda?

- ¿Saca al perro a la ciclovía con gafas y pañoleta?

- ¿Lleva permanentemente en la oreja el manos libres inalámbrico del celular?

- Hablando de celulares, ¿tiene programado el timbre del suyo con la voz de un hijo pequeño que dice: "¡Contesta, papá, contesta!"?

- Los domingos, religiosamente, ¿se viste de sudadera?

- Y si es mujer, ¿usa la sudadera con bolso y zapatos de tacón?

- ¿Evita el verbo "poner", porque le parece vulgar, y lo reemplaza por "colocar", como en "colocarse colorado" o "colocarse furioso"?

- ¿Instaló cristales ultraoscuros en su vehículo?

- A las personas de su entorno que tutea, ¿pasa a tratarlas de 'usted' cuando está enojado con ellas?

- ¿Emplea palillo de dientes en la mesa, pero lo cubre con una mano como señal de buena educación con sus vecinos?

- Después del almuerzo, ¿llega a la oficina con otro palillo en la boca, como si fuera un cigarrillo?

- ¿Tiene tatuajes grandes y coloridos en partes visibles del cuerpo?

- ¿Lleva personalmente a su hija adolescente a sus primeras rumbas y se queda esperándola afuera en el carro?

- Si es usted mujer joven, cuando lleva 'descaderados' y se agacha ¿se le asoman por detrás las tiritas de la tanga?

- En caso de atender gente en su casa, ¿le da trabajo de 'banquetero' a algún pariente pobre que la mayoría de los invitados conoce?

- En esas ocasiones, ¿sirve el whisky en vasos de plástico y el aguardiente en pequeñas totumas con collar de pita?

- ¿Tiene Mazda cupé o 4x4 engallado y con equipo de sonido que se oye en varias manzanas a la redonda y activa las alarmas del vecindario?

- Finalmente: ¿metió platica en alguna pirámide?

This is the way you left me,
I’m not pretending.
This is the way that we love,
Like it’s forever.
Then live the rest of our life,
But not together.

Wake up in the morning, stumble on my life
Can’t get no love without sacrifice
If anything should happen, I guess I wish you well
A little bit of heaven, but a little bit of hell

This is the hardest story that I’ve ever told
No hope, or love, or glory
Happy endings gone forever more
I feel as if I feel as if I’m wastin’
And I’m wastin’ everyday

This is the way you left me,
I’m not pretending.
No hope, no love, no glory,
No Happy Ending.
This is the way that we love,
Like it’s forever.
Then live the rest of our life,
But not together.

2 o’clock in the morning, something’s on my mind
Can’t get no rest; keep walkin’ around
If I pretend that nothin’ ever went wrong, I can get to my sleep
I can think that we just carried on

This is the hardest story that I’ve ever told
No hope, or love, or glory
Happy endings gone forever more
I feel as if I feel as if I’m wastin’
And I’m wastin’ everyday

This is the way you left me,
I’m not pretending.
No hope, no love, no glory,
No Happy Ending.
This is the way that we love,
Like it’s forever.
Then live the rest of our life,
But not together.

A Little bit of love, little bit of love
Little bit of love, little bit of love

I feel as if I feel as if I’m wastin’
And I’m wastin’ everyday

This is the way you left me,
I’m not pretending.
No hope, no love, no glory,
No Happy Ending.
This is the way that we love,
Like it’s forever.
To live the rest of our life,
But not together.

There's only so much you can learn in one place
the more that I wait, the more time that I waist

I haven't got much time to waist it's time to make my way
I'm not afraid on what I'll face, but I'm afraid to stay
I'm going down my own road and I can make it alone
I'm working, I'm fightin', I'll find a place on my own

are you ready to jump?
get ready to jump
don't ever look back oh baby
yes I'm ready to jump
just take my hand
get ready to jump

you learned the lesson from the start my sisters and me
the only thing you can depend on is your family
lifes gonna drop you down like the limbs on a tree
It sways, and it swings and it does untill it makes you see

are you ready to jump?
get ready to jump
don't ever look back oh baby
yes I'm ready to jump
just take my hand
get ready to, are you ready?

There's only so much you can learn in one place
the more that you wait, the more time that you waist

I'm working, I'm fightin', I'll find a place on my own
It sways and it it swings and it does untill you make it your own

(I can make it alone repeat)

are you ready to jump?
get ready to jump
don't ever look back oh baby
yes I'm ready to jump
just take my hand
get ready to jump

are you ready to jump?
get ready to jump
don't ever look back oh baby
yes I'm ready to jump
just take my hand
get ready to, are you ready?

La que fue llamada la Atenas suramericana ofrece de todo, incluso dolores de cabeza. ¿Cómo superar los retos de esta ciudad? Nuestra columnista presenta sus descargos y, también, sus soluciones.

1. Lleve en su cartera o en su carro sandalias para momentos de sol, botas machitas para los aguaceros y chaqueta de plumas para los vientos helados. En esta ciudad, no tiene que esperar meses para la siguiente estación, pues aquí todos los climas están en el mismo día (de paso meta gafas de sol, cachucha, impermeable, sombrilla, bloqueador y guantes).

2. Evite comer perros calientes y empanadas callejeras en exceso, no porque sean feos, sino que, tienen la dosis de almidón y queso costeño para un coma de colesterol. Además las salchichas de ¿vaca? gotean la grasa necesaria para hidratar el pan. Dígales no a estos alimentos, porque la ciudad está dotada de muy pocos o, mejor, de ningún baño público y  la indigestión no da espera. Recuerde que entre las 7 y las 10 am, las 12 y las 3 pm y las 5 y las 7... Mejor dicho todo el día, las avenidas están taponadas.

3. Lleve una dotación de valeriana. De esta manera calma la ansiedad y la ira y las ganas de lanzarles zapatos a los de algunas empresas públicas por tener un grupo de servicio al cliente que no tiene ni idea de cómo pasar una llamada. A los ladrones de celulares que lo obligan a adquirir uno nuevo comprometiéndolo a una odisea, que incluye denuncia, fotocopias, filas y seguros. Al que limpia el parabrisas, que no vale la pena negarse a sus servicios, pues es más avispado y va a terminar mojando el parabrisas con agua sucia. A los policías de tránsito, que en lugar de ponerle partes a los choferes de los buses por detenerse en donde les da la gana y contaminuar con gases tóxicos nuestro aire, solo aparecen de la nada para 'partirlo' a uno por un cruce que ni siquiera está señalizado. Mientras el tercer mundo se endereza, usted tome valeriana, toronjil, manzanilla o, en su defecto, Xanax.

4. Llegue con tres horas de anticipación a El Dorado. Sí, va a quedar divino, pero mientras tanto es un desastre.

5. No insista. Antes de salir pida que le escaneen un mapa, porque entre la dirección nueva, la antigua, las diagonales, las transversales, las Bis y las letras del abecedario, se va a perder... y va a llegar tarde y todos le van a dar una mirada inquisidora. O... tómese un Xanax.

6. Comience a llevar tapaboca... Ya no es privilegio de médicos ni pintores, con la contaminación, ahora la moda es el "bozal". Le puede pintar colmillos de Drácula o hacerse los labios de Jolie o, simplemente, para los que carecen de ellos, dibujarse dientes.

7. Despreocúpese. Si no leyó periódico ni vio noticias, pues lo que tiene en Bogotá es tiempo. Con el tráfico de la mañana, del mediodía y de la tarde, tiene tiempo para mandar e-mails, entrar en Facebook, leer las noticias y hasta ver los olímpicos por Terra. Y todo, sin salir del carro.

8. Apenas se estrene una película, corra a verla porque existe la alta posibilidad de que a la semana siguiente ya no esté en cartelera.

9. Gaste tanto como si estuviera en Moscú, la ciudad más cara del mundo y tan poco como si estuviera en Asunción, la más barata. Aquí encuentra el steak pimienta de 80 mil pesos -sin papas- entre la G y la T, o el mismo steak, sin la pimienta, ni la mostaza, ni la salsa inglesa, de vacas más gozonas y musculosas, a 3 mil, en el resto del abecedario.

10. Y para sobrevivir a la rumba, acuda las tiendas de barrio, la de ginebra en el Libertador, la de whisky en Harry¿s, la aguardentera en Salomé, la de cunchos en casa, la de ron en el andén, la de champaña en... ¡usp! ¡No hay champaña! Cualquiera que sea su hábito de alicorarse, la mejor manera de sobrevivir a un guayabo está en Bogotá. Donde quiera que mire hay domicilio de calentado, de lo que quiera... El mejor levantamuertos está aquí... en la capital.

Por Patricia Castañeda

EL TALENTO ES ALGO BASTANTE CORRIENTE, NO ESCASEA LA INTELIGENCIA, SINO LA CONSTANCIA

Y se nos caso Katering …. Es que estamos en los 30’s!!!, Los años en que todos nuestros amigos se casan, tienen bebes, o simplemente por fin salieron del closet…..

Estamos en la edad en que empezamos a hacer un balance de lo hecho y los proyectos por hacer, estamos en la edad en que depuramos todos nuestros conocidos para vernos solo con nuestros amigos y reunimos ya no a bailar si no charlar con unos buenos tragos y a reírnos de 15 anos de historias juntos.    Esas historias y esos amigos son los que llenan de alegría y orgullo por sus logros y sus decisiones.   Con mis amigos tengo muchas historias pero con Kata tengo miles,  tengo el recuerdo de las mejores risas, de las mejores trasnochadas y de las mayores penas de mi vida.    

El apartamento del último piso del Rafael Núñez fue el centro de operaciones de todo un semestre, la hamaca, la cocina a disposición de todos y el comedor – taller donde las maquetas y el almuerzo compartían espacio y codazos. 

Siempre recordare el cumpleaños con piñata que bajo la tutela de Andrés Rodríguez se realizo con la complacencia de Kata es su apartamento,  por eso mil gracias!!!!!   Pero como no acordarme del overol que ensucie con Yeso al cual marque con mi firma como prueba del delito cometido que resulto ser el overol de kata.  Fue la única vez que la vi sin su acostumbrada sonrisa y con ganas de matarme!!!.

Pero la prueba reina de todas nuestras aventuras juntas fue la foto (que nunca mas volví a ver) de las tres: Gemma , Kata y yo revolviendo como tres brujas una gran marmita donde estábamos preparando el mas “delicioso” arequipe.   La bruja mayor se podría decir es Kata ya que a todas nos dice brujitas jejejejej será por que somos mas bajitas?

Siempre vi a Kata para arriba (literalmente) es que yo soy bajita y ella muy alta.  Tal alta que todos sus novios siempre se veían “cortitos” a su lado.  Solo una vez en la vida la vi con uno más alto, alguien que si le diera la talla a mi amiga en todo sentido, un príncipe, y alguien en la que en su mirada se veía el amor.  Eso fue en Miami, donde sentí la felicidad en el rostro de mi amiga y se veía venir la decisión de ser feliz para toda la vida.

Este es el comienzo de una nueva vida para una de mis mejores amigas, palabra que por estas días esta tan revaluada por la vida, es el comienzo de una aventura llena de matices, de paciencia, de entrega, de satisfacciones, de pasión y por que no sorpresas buenas, regulares y una que otra mala por que de esas cosas también se aprende y se crece en una relación. 

Hoy te envío mis mejores deseos, mis mejores sentimientos por que tu y ese hombre maravilloso que escogiste para crecer todos los días de tu vida te colme de felicidad y amor. Me duele el alma y el corazón el no poder estar a tu lado en este día tan especial para ti, no estar viendo la cara de felicidad cuando salgas de la iglesia junto al hombre de tu vida.  Pero sabes que estaré hay para apoyarte en este nuevo camino, en los momentos que necesites un concejo, un respiro o tal vez una cómplice para que tu matrimonio sea el mejor seré tu leal sancho.

Un Abrazo,

Mary Reyes .